Le blog de Bernard Lecomte

Vendredi soir, sur France 2. "Je vous en prie, ne vous moquez pas des Chinois !" A trois, quatre, cinq reprises, l'animateur Bruce Toussaint - fort sympathique au demeurant - supplie ses invités, les Jean-Luc Petitrenaud et autres Elie Semoun, de ne pas mimer les "yeux bridés" pour parler des Chinois qui se mêlent, les gougnafiers, d'acheter des vignobles ou de vendre du vin bien de chez nous. L'animateur est terrorisé à l'idée que l'ambassade de Chine puisse protester contre ces vieux gags franchouillards. On ne rit pas des Chinois à la télé, c'est un ordre ! Ni de personne ! Ni de rien ! Et si on interdisait de rire à la télévision, ce ne serait pas plus simple ?

L'affaire de l'aéroport Notre-Dame des Landes est extravagante. J'ignore si ce projet nuit ou pas à l'écologie nantaise, mais qu'un parti de gouvernement - qui compte deux ministres et quelques pelletées de parlementaires - engage la lutte contre un dossier défendu bec et ongle par le premier ministre avec le soutien affiché du président de la République, c'est grand-guignolesque. Combien de temps va durer cette atteinte permanente à l'autorité de François Hollande ? Voilà au moins une preuve que ce président n'est pas tout à fait "normal" !

Sur le mariage gay, les journalistes commettent systématiquement trois erreurs : 1) Ce n’est pas en raison de leur foi que les religieux de toutes obédiences s’élèvent contre ce projet de réforme, mais pour des raisons anthropologiques. 2) Ce n’est pas par homophobie, vieille lune rhétorique et victimaire, qu’une grande partie de l’opinion refuse la réforme, mais par attachement à la structure familiale classique. 3) Ce n’est pas contre les droits des homos que se dressent à la fois le bon sens et le Code civil, mais par souci de préserver, dans l’avenir, les droits de l’enfant. Quand ces trois erreurs seront dissipées, le débat sera plus clair…

 Gageons que Lionel Jospin ne passera pas ses prochaines vacances en Bourgogne. Car son rapport lui a attiré les foudres des trois principaux dirigeants politiques de cette région,  tous "cumulards" (Rebsamen et Patriat à gauche, Sauvadet à droite). Or, localement, y a pas photo, Jospin a raison. Après une rapide enquête auprès de quelques amis et collègues bourguignons, responsables d’associations ou autres, je propose cet exercice : essayez d’obtenir un rendez-vous avec un de ces trois éminents élus du peuple : vous verrez, à 99 %, que c’est impossible, ils ont toujours une "importante réunion" ailleurs !

 Je suis clairement favorable à ce que les homosexuels aient le droit de contracter union et d’échanger des alliances, y compris, s’ils le veulent vraiment, devant un représentant de l’Etat. Mais, par pitié, pas pour de sacro-saintes raisons d’ "égalité". Celles-ci sont le degré zéro du raisonnement politique. Ou alors, qu’on autorise les enfants à boire du whisky, les athées à dire la messe le dimanche, les femmes à pisser debout, les diabétiques à se goinfrer de sucre, les civils à porter l’uniforme, les étrangers à voter aux élections nationales, les piétons à klaxonner et les non-voyants à piloter des avions de ligne !

Si j’étais invité à la conférence de presse de François Hollande cet après-midi à l’Elysée, je lui poserais la question suivante : "Monsieur le Président de la République, vous aviez annoncé avec fracas la baisse de votre salaire de 30 %, ainsi que du salaire du premier ministre et des membres du gouvernement. Or,par décision n°2012-654DC du 9 août 2012, le Conseil constitutionnel a déclaré non conforme à la Constitution l'article 40 de la loi de finance rectificative qui validait cette mesure. Aujourd’hui, il y a donc davantage de ministres qu’avant, et ils sont toujours autant payés, comme vous-même. Qu’allez-vous donc faire pour tenir votre promesse ?"

 Dans le projet du gouvernement sur le futur mariage gay, il y a ce détail : en cas d’adoption par un couple homo, l’enfant portera le nom accolé des deux parents dans l’ordre qu’ils souhaitent ou, à défaut, par ordre alphabétique. Il faudra donc faire très attention. Espérons, par exemple, que Mme Ricaud et sa compagne Mme Vaire, heureux parents de la petite Léa, prendront leurs précautions. Tout comme M. Jim et son ami M. Hulant à l’égard de leur petite Hélène. Tout comme M. Leschoz et M. Faibien, invités à faire gaffe en adoptant le petit Lazare. Etc, etc, etc.